與其嚴防死守，不如理性思考：如何讓孩子能夠有節有度地面對誘惑呢？
今年兩會的熱點話題不斷，其中不乏關於兒童使用電子產品的提案。
其中，六盤水市實驗小學教師吳明蘭建議，從立法角度規範青少年使用電子產品。
其實早在2021年年初，教育部就發布了《關於加強中小學生手機管理工作的通知》，“原則上不得將手機帶入校園，禁止帶入課堂”。
電子產品被禁止進入校園，規範青少年使用電子產品的重擔，就壓在了父母的身上。
一、限制孩子使用手機，先要改變環境
信息時代，成年人都離不開電子產品。
但是為了避免孩子沉迷各種短視頻和網絡遊戲，家長一定要發揮自身的榜樣作用。
還記得《中國詩詞大會》的武亦姝同學嗎？她憑藉霸實力和充沛才氣圈粉無數。
其實，武亦姝的優秀離不開她的家庭——她爸爸每天下午四點半就關機，專心陪伴孩子。
優秀的家庭都是相似的。
高曉松母親、建築師張克群出身名門，她曾說：“我爸媽從來不督促我的功課，愛學不學。一回家我爸我媽都趴桌子上奮筆疾書，誰也不理我，所以我就也看書。”
但是當孩子安靜玩玩具的時候，如果家長在一旁拿著手機哈哈大笑，孩子一定會問“媽媽你在做什麼”，這個時候孩子對成年人的世界充滿了嚮往，也對電子產品生出了好奇心。
孩子跟媽媽學會了怎麼樣哈哈大笑，他會用同樣的語調，同樣眉毛上挑的表情，同樣的節奏哈哈笑。
時間長了，孩子會知道電子產品是有趣的、有價值的，他的專注點也會拉到電子產品上來。
所以在使用電子產品這件事上，全家應該達成一致，如果要求孩子每次使用10分鐘，那家長也要在限定時段使用；或者家長每隔40分鐘使用一次，一次不超過5分鐘。
如果家長都做不到，還想要求孩子做得好，那是一件非常困難的事情。
二、限制孩子使用手機，你是哪種父母？
好多家長都說，限制孩子使用手機太難了！
因為當孩子的需求跟家長的要求產生衝突的時候，孩子會難過會哭，他會使用各種方法折磨家長，家長可能就會覺得：“算了，把手機給孩子吧，他不鬧了我也自由了。”
所以限制孩子使用手機，涉及到了怎麼樣制定規則的問題。
家長應該遵循教育心理學家鮑姆瑞德提出一個原則，我們要做哪種類型的父母。
鮑姆瑞德根據兩個維度將父母分成了四種類型。
一個維度就是你對孩子有沒有合理的要求；另一個維度就是你是不是愛孩子。
這兩個維度一整合之後就生成了四種類型。
如果你對孩子有要求，對孩子需求又敏感，那就是權威型的父母。
如果你對孩子有要求，對孩子需求不敏感，那就是嚴苛型的父母。
如果你對孩子有愛，還會無條件地滿足他的要求，或者孩子一哭鬧你就妥協了，那就是溺愛型的父母。
如果你對孩子沒有要求，孩子做什麼事情你都不在乎，而且對孩子又沒有愛，那就是放任型的父母。
我們這代人的爸爸媽媽大多是嚴苛型的父母，就是他們推崇“棍棒之下出孝子”，他們在家說一不二，孩子再哭鬧也不行。
在限制孩子使用手機這件事上，這四種類型父母的狀態就不一樣。
溺愛型的父母會對孩子說：“玩手機對眼睛不好，咱不用行麼？你非要用？那你拿去吧。”
結果就是，孩子就學會了用發脾氣、哭鬧、撒嬌來達到目的。
溺愛型的父母最大的問題在於，他們眼裡只有孩子當前的需求，但看不到孩子的成長需求。
如果家長只滿足孩子當前的需求，其實也就削弱了孩子的成長，所以溺愛一定有問題。
嚴苛型的父母問題在哪裡？如果家長突然禁止孩子玩手機，孩子當然會哭鬧，嚴苛型的家長會說：“哭有什麼用？哭也只能玩10分鐘！”
嚴苛型的父母根本看不到孩子的情緒，或者直接無視孩子的情緒。
孩子就會覺得我的需求不重要，我哭，爸爸媽媽也不會滿足我，我哭，也換不來手機的使用權，我的需求完全不會被爸爸媽媽看到。
當孩子的需求不被父母看到的時候，他內心的安全感、價值感也遭到破壞了——我的需求不重要，代表著我不重要；媽媽不對我的需求溫柔以待，代表著媽媽不會對我溫柔以待。
在未來的日子裡，如果碰到“我想要但得不到”的衝突環境的時候，孩子心中“我不重要”的感覺再次湧現，所以孩子就會選擇退縮。
三、限制兒童使用手機，兼顧他的需求和成長的需求
做家長難，難就難在得兼顧孩子的需求和成長的需求。
在電子產品這件事上，家長得理解孩子想玩遊戲、看視頻的需求，也得知道對於孩子長期的成長來講，限制他們使用手機時間的重要性。
如何兼顧呢？方法就是把成長的需求化成一個具體的要求提給孩子。
1、怎麼提要求呢？
大部分家長會對孩子說，你應該有更多的時間去學習，更多的時間去運動，更多的時間去閱讀，所以你不能玩太長時間的手機。
這樣提要求的結果是什麼？那就是孩子變得抵觸學習、運動和閱讀了。
提要求的時候，應該從科學的角度入手。
比如眼科醫生說了，或者世界衛生組織說了，每天最多用10分鐘電子產品，對孩子的發展會更好。不要提剩下的時間去做什麼事情，只要讓孩子明白每天只能玩10分鐘就夠了。
當然一開始的時候，孩子一定不會接受，或者家長說的時候接受，但第二天開始實施規則的時候，孩子一定會哇哇大哭。日本藤素 必利吉 岡本藥妝店 美國maxman增大丸 犀利士 雙效犀利士 紅金偉哥
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這裡面就涉及到家長提要求的時候怎麼樣才能入腦入心。
首先家長得慢慢地提要求，在這10分鐘內，允許孩子盡情地選擇自己喜歡的內容。
其次不要對孩子說“媽媽給你計時”。
如果家長跟孩子說“10分鐘後媽媽叫你”，當孩子看得正高興的時候，家長咔一下說“時間到了”，沒玩夠的孩子一定會哭鬧。
怎麼計時呢？家長可以買一個正好10分鐘的小沙漏，孩子一邊玩，你就提醒“看沙漏，沙漏漏完了，咱們的時間就到了”。
孩子會一邊玩一邊看沙漏，最後還剩兩小關沒玩的時候，沙漏也快到了，然後把這兩小關玩完就結束了，這樣他對時間就有了一個預期。
家長這樣提要求，孩子就會明白，“每天10分鐘是對眼睛的強制要求，所以也沒辦法，我得接受”，而且孩子能夠看到時間的進展，他也會更容易接受。
所以家長在提要求的時候，一定要根據孩子的認知水平去提，給孩子一個能夠理解的時間概念。而不是要求孩子到點立刻停止，因為孩子對10分鐘這個抽象的概念沒有感覺。
2、孩子哭，怎麼辦？
孩子想要玩，但家長不讓玩，那是一種求之不得的苦。求之不得是一種真的苦，跟成年人想要一件東西而得不到的痛苦，是一樣的。
這個時候，家長要怎麼辦？
當孩子哭的時候，家長不要去立刻哄他，有的家長會選擇轉移孩子的注意力，比如跟孩子說“小鳥飛過去了”，“我們快來吃西瓜吧”，或者“我們吃個冰淇淋吧”。
一旦這樣去做，明天孩子一哭鬧就要求吃冰淇淋，另一個壞習慣又出現了。
當孩子哭的時候，家長要做的就是允許他哭，允許他出現壞情緒，然後正視他的壞情緒。
家長要對孩子說，“媽媽知道你正在玩一半，不想停下來。”
聽到媽媽理解的話，孩子可能會繼續哇哇地哭，然後要求繼續玩手機。
這個時候家長就要說出孩子的情緒，“現在確實沒法玩了，但媽媽知道你很生氣/傷心/憤怒……”
如果孩子憤怒地說：“你出去，你出去，我不要你陪我。”那家長就說：“媽媽知道你特別憤怒，但媽媽也不放心你一個人在房間裡，那麼房間門開著，媽媽在房間外面等著你。”
總之，家長要理解孩子的哭鬧，然後又將情緒講給他聽，讓孩子看到自己的情緒，理解自己的情緒，正確發洩自己的情緒。
情緒是一種力量，發洩著發洩力量又沒了，慢慢地可能孩子的哭就會停下來。
當哭停下來的時候，孩子的心情也就平靜下來了，他馬上去問“明天我能不能自己選內容”，“我能不能自己上定時器”，“我能不能自己倒沙漏”……孩子就會開始想怎麼用好每天的10分鐘的問題。
總結來看，限制孩子使用手機有兩個最重要的坎，一個是要求提得精不精準，另一個就是對孩子的情緒好不好接納。
我們家孩子在4歲的時候，我開始限制他使用手機，每天只能用10分鐘。
第一天孩子大哭，我就一直陪著他，整個過程他自然地哭完。
第二天、第三天又哭，等到一周哭下來後，第二週開始的時候孩子特別精準地問，“我能自己選內容嗎？我想看小豬佩奇，我可以自己定時間看10分鐘嗎？”
他會把10分鐘用得特別好。一年級的時候，他玩一個叫《我的世界》的大型遊戲，其實每天10分鐘不夠，他竟然用三個月時間把整個遊戲建設得特別好，玩得特別通透。
就算到現在，他還會玩遊戲，而且每個遊戲玩得都不錯，但他也會控制時間。
所以限制孩子使用手機，最關鍵的就是一開始立規矩的時候，對孩子痛苦情緒的處理。
在其他方面也是一樣的，家長要做的就是要求和愛並行的權威型的教養方式，也就是“溫柔的堅持”。
四、限制青少年使用手機，最好的方法是“契約法”
如果孩子正值青春期，家長再跟他硬拿一個規則，到了時間硬給孩子關上手機，那親子之間就非常容易起衝突了。
新聞上，經常看到被沒收了手機而跳樓的孩子，也有很多孩子因此抵觸學習，反正就是跟家長繃著幹。
這裡面就涉及到了教養權的問題。
當孩子小的時候，我們稱之為前育階段，就是父母引領孩子的行為，父母處在絕對管控的地位。
等孩子到了青春期之後，我們稱之為後育行為，就是孩子管自己，甚至有的時候他能夠引領父母。
中間的過程，從上小學到初中，我們稱之為並育階段，就是孩子和父母要同時管理孩子本人，也是管理權逐漸從父母手裡邊慢慢轉移到孩子手裡的過程。
對於大一點的孩子，甚至青春期的孩子，父母怎麼管呢？
最好的方法叫做契約法，就是父母跟孩子簽訂一個合同，想一想玩電子產品對孩子的好處是什麼，不玩電子產品對孩子的好處是什麼。
比如孩子特別想玩遊戲，如果家長不考慮好處而直接拒絕孩子，孩子肯定很難接受的。
家長就要去想孩子為什麼要玩這個遊戲，玩這個遊戲孩子到底會獲得什麼。
有的孩子可能覺得學習好無聊，玩遊戲有意思，孩子在遊戲中獲得了樂趣。
有的孩子學習很差，但遊戲玩得很棒，孩子在遊戲中獲得了成就感。
有的孩子平常比較孤單，沒有什麼朋友，或者跟朋友在一起沒有共同話題，但孩子發現朋友都在玩遊戲，孩子會為了跟朋友有話說而玩遊戲。
沒人陪、沒朋友、沒得玩、學父母，這些就是孩子過度使用電子產品的癥結所在。
家長一定要弄清楚遊戲到底給孩子帶來了什麼，如果明白了孩子獲得了什麼，家長也就知道怎麼去滿足孩子的需求。
了解孩子的需求之後，家長就可以開始使用契約法了。
契約法是基於什麼呢？家長有希望孩子做的事，有不希望孩子做的事，孩子自己有喜歡做的事，也有希望家長做的事，也有不希望家長做的事。
首先，孩子跟家長坐在一起聊一聊，家長先說希望孩子做什麼、不希望孩子做什麼？
比如家長希望孩子每天晚上回來能夠先完成作業，希望孩子每天玩手機的時間能夠控制在一個小時，不希望孩子每天11點後還玩手機，不希望孩子每天一點運動的時間沒有。
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