前幾天，朋友的孩子過生日，邀請了幾個要好的家庭一塊去玩。

切蛋糕時，其中一個朋友的孩子因為沒有吹到蠟燭，要求再點一次，可能因為她的聲音被我們這些大人的聲音蓋住了，我們沒有聽到就切蛋糕了。

突然小傢伙開始大聲哭鬧，孩子媽媽趕緊上前把她抱到旁邊安撫，可孩子還是一直在鬧，媽媽只好無奈轉頭對我們說“不好意思，這孩子越大越愛發脾氣了。”

 

一、孩子為什麼發脾氣

《兒童情緒心理學》一書表示：“孩子的情緒和大人不一樣，他們的情緒表達往往直接。”

生活中，孩子發脾氣的現象無法避免，排除疾病因素外，孩子發脾氣是在向我們釋放信號。我們要做的是了解孩子的內在表達，找到孩子發脾氣背後的原因。

• 發脾氣是人的一種本能

要知道喜怒哀樂是人的基本情緒，孩子會產生憤怒之情並且用自己方式表達不滿，這是一種本能，而且相對於其他三種情緒而言，憤怒情緒在孩子身上出現的比較早。

腦科學研究表明，人類的理智腦比情緒腦發育落後。特別是6歲以下的孩子，理性思維還處在發展階段，不具備像大人一樣的自控力，當情緒的火山爆發時，本能就會通過大喊大鬧去解決。

 

• 孩子自身的需求沒有被看見，失去掌控感

每天早上，我都會帶女兒去附近的兒童公園戶外活動。我們從家裡出發，經過一個商場，再穿過一條長長的馬路，從公園的西門進去，女兒一般會先去滑梯和鞦韆那兒玩一會兒，再到草地上盡情奔跑。我們已經堅持這個線路半年多了。每天女兒走在前，我走在後，女兒對這條路線已經非常熟悉。

一天，出門時我告訴女兒今天要先去買東西，所以要改為騎共享電動車過去，女兒一開始還說好，沒想到電動車一發動，女兒發現走的不是平時的路線，就開始不開心了。接著大哭起來“我不要走這條路，不要！不要！”說完就開始甩頭蹬腿，一副耍賴的模樣。

看見這情形，我真想大吼她一頓，可想想我還是決定，抱抱孩子，聽她是怎麼想的。

女兒抽抽搭搭地說：“這條路不是去西園的！”

我瞬間明白了，原來是這樣，我偏離了線路，讓孩子失去了出行過程中的掌控感，才導致她發脾氣。

 

• 孩子的個人邊界被侵犯

心理學有一個詞叫個人邊界，當我們的邊界被侵犯的時候，我們就會產生攻擊性，來維護自己的邊界。

有時孩子發脾氣，也可能是因為大人侵犯了他的邊界。舉個例子，一個孩子明明已經吃飽了，但媽媽還是不停地在餵，他就會掙扎反抗，甚至丟東西發脾氣。因為他已經不想吃了，可是媽媽還是要逼他吃，他感覺自己的邊界被侵犯了，需求也被忽略，於是他只好用發脾氣的方式來告訴你，他真的不想再吃了。

 

二、孩子發脾氣時，家長一味壓制危害多多

我們習慣性認為“發脾氣”是不好的，當孩子發脾氣的時候，我們的第一個想法就是“不准發脾氣”，試圖制止。

其實，孩子“發脾氣”和孩子“哈哈大笑”的性質是一樣的，都是情緒的一種表達方式。生硬阻止孩子發脾氣的方式，對孩子情緒養成是非常不利的。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士說過：“讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。”

• 危害一：長期壓制孩子的情緒，容易讓孩子變得"隱忍"

根據相關調查數據顯示：日常生活中有60%的家長出現壓抑孩子憤怒情緒的習慣。這種粗暴的做法容易讓孩子變得"隱忍"，越來越不懂得表達自我感受和情緒，導致情緒管理能力弱。

孩子的負面情緒長期得不到宣洩，久而久之他們會創造出一個"虛假自我"，不敢輕易地透露出自己的真實情緒，習慣隱藏真實自我，即使自己的內心非常的難過或者憤怒，也極力的克制著。

即便受到了欺負或者侮辱，也不把負面情緒透露出來，長此以往會造成孩子心裡負擔過重，容易產生心理疾病，如抑鬱，對孩子的身心健康都會造成影響。

 

• 危害二：情緒內化，孩子會變得自卑、怯懦，沒有主見

一些性格軟弱、內向的孩子，在被家長訓斥壓制後，會把壞情緒憋在心裡。如果孩子能坦然接受、自己能夠紓解的話，壞情緒對孩子的影響不至於太大；但如果孩子年齡小，沒辦法紓解，又沒有機會釋放，久而久之，孩子會對自己產生極大的懷疑，自信心會逐漸垮塌，孩子會變得自卑、怯懦，沒有主見。

 

• 危害三：情緒外化，孩子變得暴躁、叛逆

與上面提到的相反，性格比較倔強的孩子，他們在被訓斥或壓抑後，往往會把情緒外化，即向外釋放，例如踢門、摔東西，甚至會對家庭中比他弱小的弟弟妹妹或者寵物下手，例如小貓小狗等。

”踢貓效應”說的就是這個道理。當家長將壞情緒傳遞給孩子，孩子找不到釋放的出口，就會對弱於自己的對象發洩不滿情緒，從而產生連鎖反應。久而久之，孩子很可能養成暴躁、叛逆的心態，他也會成為一個“傳遞壞情緒”的人。日本藤素 必利吉 岡本藥妝店 美國maxman增大丸 犀利士 雙效犀利士 紅金偉哥 

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三、當孩子發脾氣時，你的第一句話很重要，請告訴孩子“我需要一個擁抱”

那有的家長就問了，不能訓斥不能壓制，難道孩子發脾氣，就任由他去嗎？

當然不是！當孩子發脾氣時，正需要來自我們的愛和鼓勵，我們試圖制止他們發脾氣的行為不能向他們傳達任何的愛和鼓勵，反而會讓他們感到沮喪或者更加地厭煩我們。

這時候，我們不妨試試這樣做：請孩子給你一個擁抱。

注意哦，不是簡單地給孩子一個擁抱，而是請孩子給你一個擁抱。

如果孩子說，”不”，你再說一次，“我需要一個擁抱。”

如果孩子再次說不，就說“我需要一個擁抱。你準備好時候來找我。”（然後走開。）你可能會驚奇於接下來發生的事情。

聽完也許你會感到疑惑，孩子發脾氣，我們不是應該幫他停止發脾氣，或者是幫他盡快控制情緒嗎？

 

這樣的擁抱會有用嗎？我們來看看下面這個例子：

一位年輕的父親為自己4歲的兒子總是突然大發脾氣而深感沮喪和困擾。這位爸爸從他的父母培訓班了解到，一個行為不當的孩子是一個失望的孩子，而鼓勵是處理不良行為的最好辦法。在這位爸爸看來，這個主意似乎是相反的，倒是有點像在獎勵不良行為。不過，這種“當孩子感覺更好時會做得更好”的觀念，仍然激起了他很大的興趣。他決定試一試。

當他的兒子又一次突然大發脾氣時，這位爸爸單膝跪了下來，告訴孩子“我需要一個擁抱”，孩子一愣，起初以為自己聽錯了，當爸爸再次明確地告訴他自己需要一個擁抱，孩子停止了哭鬧，有點兒不情願地說：“好吧”。然後，他動作僵硬地給了爸爸一個擁抱。很快，僵硬就消失了，父​​子倆融化在彼此的懷抱裡。

過了好一會兒，爸爸說：“謝謝，這正是我需要的。”兒子嘴唇微微顫抖地說道：“我也一樣。”

父親一反平時斥責或者懲罰的態度，只是要求孩子給予一個擁抱。這種做法讓孩子感到即使是生氣的自己仍然被愛和鼓勵著，並且被父親需要著，這種感覺會強化他的歸屬感和價值感。

同時，當我們要求孩子給我們一個擁抱時，也是一種讓他們通過貢獻來感到自己有用的方式。讓孩子以他們的擁抱使你的感覺好起來，這會讓孩子感覺自己作出了貢獻。這個擁抱對孩子來說意味著被需要、被理解，被鼓勵。對孩子來說，這個擁抱，勝過千言萬語！

 

總結

孩子最不可愛的時候，恰恰是他最需要愛的時候。

面對孩子的脾氣，當我們不再迫切地想掌控局面，急於通過講道理或壓制讓孩子妥協，而是第一時間告訴孩子“我需要一個擁抱”，讓孩子感到自己是真正地被接納。而我們自己也會在這種方式中趨於平和，那時我們才能幫助孩子改變行為。